最近あたしはどうしたんだろう。
一言で言うなら元気がない。
だけど、見た目はすごく元気。
そう、でも確実にあたしの気は減ってる。
落ち込んでるわけではなくて。
ただ、光がない。
暗闇でもないけど。
死んだ魚のような目。
何にも裏切られない。
期待するものがないから。

決して開き直ってるわけじゃなくて。
ただ、ほんとうに何にも夢も希望ももてないだけだ。
あたしに対する希望。
諦めてるの?

NO HOPE，NO DREAM，BUT NO DISAPPOINTMENT.
NO PAIN NO SUFFER， BUT MANY SADNESS.

これが今のあたしの気持ちに一番合ってると思う。
だけど少し的外れかもね。

あたしは何かに失敗してるの?
むしろ順調にすすんでるんじゃない?
だけど何かを壊したい。
あたしをめちゃくちゃにしてでも、ただ現実を忘れて走り続けたい。
そんな感じ。

疲れたの?
分からない。
ただ、もうどうでもいいって思っちゃう。
別に生きれたらどんな生き方でも同じじゃない?って。
違うよ。
違うの。
だけどねぇ、こだわる気力がない。
意味が分からない。
違う。
こんなの生きてるうちに入らない。
そう思うケド、むしろ死んでしまいたい。
そんな感じ。
この死は決してこの世から消えることじゃなくて。
あたしを最低のどん底まで突き落とすって事。
そう。
夢も希望もない
死んだ魚のような目…

そんな風に生きたくない。
だけどもう疲れたの?

いろんな気持ちが交差する。
あたしは誰?
何がほしいの?
幸せってなんなの?
愛って何なの?

どうして自分でいられるの??

他の人みて普通に思うよ。
嫌なら嫌、自分に気持ちどうりにする。
ほんとにそうゆう人すごいって思う。

あたしは嫌って言えないって言うより、あたしがないのかもしれない。
常に「人」が基準で、その人に合わせてキャラを作ってく。
まるでカメレオン。
ここちいいように色を変えて馴染んで行く派。
決して相手に色を変えさせる側ではない。

どうして自分を大切にできるの?
あたしはいつも自分の身を削って、居場所を作ってるのに。
どうしてあなたは傷一つないいの?

自分が何をしたくて、何が幸せなのか分からない。
カメレオンは幸せの色まで周りによって変わってしまうの??

たとえしたいことがあっても、変色せずにはいられない。
だって、そんなの危険すぎるじゃない!!!

だけど、今だって、もう十分危険でしょ?

カメレオンはもう卒業しなくちゃいけないね。

目指すは…なまけもの!?

幸せとかそれ以前にあたしがわからなくなっちゃたのかもしれない。
ただ「生きる術」のようなものが分かってきて、水のように馴染む事ができるようになったケド、もうあたしは水になんかなりたくないんだ。

どうして他の子のように笑えないんだろう。
そう思っちゃうよ。
他人が幸せに見えてしまう。
いつも人のペースに合わせてる。
ぁぁ、あたしはどこなんだろう…てな感じだ。

なんでもそう。
来るならどうぞ、来てください。ってな受身で。
あたしから呼び込むのは好きくない。
だけど来てくれるほど魅力はなく、結局不安になってあわせてる。
だけど合わない。
そんな感じなのかも。

しかも来られてもね。
相手の期待を裏切らないように頑張っちゃうから、どの道疲れるの。

泣きたくなるケド特に原因はないんだ。
こっちでだって、日本でだって、環境が変わってもどうせ同じようになるって分かってるからね。
ホームシックとかもとくにないよ。
あたしはもう分かったよ。
魔法のようにあたしを変えてくれるものなんてない。
あたしがあたしでなんとかしなきゃいけないってこと。

友達のせいでも、何のせいでもなく。
ただあたしの「生き方」「考え方」「感じ方」がちょっとよくないいんだろうね。

せっかくだからさ、ほんとうにこの問題を克服したいよ。

ほんとうのあたしで、輝きたい。
そんな日が来るって信じたいから…

幸せになりたいと思う。
誰もが思う事なんだろうけど。
と言う事であたしが思う幸せについて書いていきたいと思います(*^-^*)

?自分らしく居られること。
当たり前だけどこれって案外難しい。
行き過ぎると自分勝手になっちゃう。
人を尊重しつつ、自分も尊重する。
どうすれば両立できるのか、今のあたしには分からないケド…自とりあえず、自分の長所をいっぱい見つけて、自分に余裕ができたら他人も愛せて、つまりは自分らしく居られるんじゃないかな?

?笑顔で居ること。
やっぱりいつも笑ってたら必然的に楽しくなって、心に余裕が出るんじゃないカナ?
そしたらちょっとした嫌な事も吹き飛ばせると思う。

?好きなことをすること。
常に好きな事をしていたり、好きなものに触れていたら、もう最高に幸せだと思う。
現実はそうもいかないんだけど、自分が何が好きなのかを知って、できるだけ好きなモノが多い環境に身を置くことが幸せへの近道だと思う。

?余裕
さっきから何度も言ってるケド、やっぱ余裕を持つことが一番大事だと思う。
そして、その余裕を得るためにはやっぱ自分を知ることが大切だろうな。
何でも知ってたらトラブルにも対処できるじゃん(*^-^*)

?人を愛し、尊敬する気持ち
「相手が幸せなら、自分も幸せ」。そう色んな人に対して思えたらきっと不幸なんて入ってこれないよ!笑
?でどう両立するか悩んでたケド、人を幸せにすることを自分の幸せにしたら…ほら!一気に解決だ♪笑
多少傷つけられても、相手が笑顔になれるなら、あたしも笑顔。
かといって自分を粗末にする訳じゃない。
お金とか、そういうものを与えるんじゃなくて、「愛」を与えるんだから。
決してあたしは不幸にならないの。

この5つを育てていけば、きっと幸せになるんじゃないカナ?

今日が昨日よりもっと幸せになりますように…☆★

「Love　evreything」
の日記タイトルをモットーに全てを愛してポジティブに生きていこうと思ってるあたしvv
だけど人生なんでも愛せてお気軽に考えられる物でもないんだよね。笑
毎年のことかもしれないケド、あたしはまた「アノ事」について悩んでいる。

そうアレ。
セックスについて。
文字にすると改めてコンプレックスを感じちゃう。
どうして世の中にこんなものがあるのだろうと思ってしまう。
好きなくせに
なんだか義務感のようなものを感じてしまってココロが重くなるのはきっとあたしの「物事を深く考え過ぎる」癖が禍してるんだろうな〜(＞＿＜)

所詮あたしはまだソレを知らないおこちゃまデス（＞＿＜）
でもきっと好きだろうな〜と思う。
ソレ絡みの事が好きだから。笑
だけどダメなんだよね…。
あたし、臆病な上にマジメ過ぎるんだよね…。
だって……イタイんでしょ!?
好きな人なら大丈夫カモしれないけど…。
じゃあ好きな人とやればいいじゃんって感じだけど、好きな人なんてそう現れるもんじゃないし。
待つつもりだったけど…現実ってそんなにロマンティックなもんじゃないんだろうなって思う…。
「好きな人が現れるまで待つの♪」なんて、白馬の王子様を待ってる理想主義のチャンピオンと同じくらい馬鹿げてるんじゃないかなぁって思ってしまう。

現実って痛くて、虚しくて、悲しい物なんだと思う。
ぁっ別に悲観主義になってるわけじゃないよ！！
現実だからこそ、喜びに出会ったときそれが心に迫って来るって思ってるし、だからこそ、あたしはこの痛くて、虚しくて、悲しい世界からできるだけ沢山喜びを見つけて行こうって思ってる(^-^)
あたしは現実が嫌いではない。
むしろ好きなんだ。
ただ、今のあたしはそんな現実が怖くて、理想から離れられないんだと思う。

あたしが求めてる温かさ―小さい頃家族で飾ったクリスマスツリーや、学校から走って帰ったときに母が開けたドアがら溢れ出る家の空気―はもう現実にはありえっこないのだろう。
時間は過ぎて行くものだから。
なんて、あたし愛に飢えてる子みたいだね。笑
たしかにそうだったのカモ。
でも今は少しずつ"愛"ってものがわかってきたよ。

…書いてて、あたしがこんな事で悩むのはやっぱり愛に飢えてるからだって気づいたよ！笑
それは親の愛情が足りなかったっとかそういう周りのせいではなく(少しはあるのかもしれない―母親は愛情表現があまり上手くないのだと思う―)、あたし自身から溢れだすはずの愛がなかったせいなんだ!
つまり今まで人を愛してこなかったつけが回ってきたって事だ。
誰も愛してないのに、人に「あたしを愛して！」なんて押し付けて。
なんて自分勝手な子だったんだろう。
反省。
でもそんなあたしだったからこそ、愛の偉大さに気づけたのだ。
よかった(^-^)笑

話がそれてしまって、一瞬「あたしは何を悩んでたんだっけ?」っと考えてしまったけど
そう!
つまり結論は愛に溢れていて、自分をちゃんと持っていれば、こんな事に劣等感を持たないだろうし、流れに身を任せていれば来るべきときに来て、然るべき対応をとるんだろう
って事(^-^)
なんかこじつけの気もするが…苦笑
まぁいまあたしがやるべきことは、怖からず、考えすぎず、恋愛をする事だね♪(←こんなこと一度も触れてないケド…)

ってかセックスから、こんなふざけた哲学話に持ち込めるあたしの恐るべきマジメさ!!笑
哲学部OBの父も顔負けなんじゃない!?笑
…遺伝って恐ろしい…笑

久しぶりだな〜ココ★
書くのやめたり、他のサイトに変えたり色々したケド、結局ここに戻ってきたよ(0^-^0)
っていうか、正しく言えば「ココでも書くことにした」。笑
実は他のサイトでも書くことにしたんだ(^^;;笑
そこでは「ハワイ生活を友達とか親に報告する為のブログを書く事にしたの。そこでは知り合いに見られてると思うとどあしてもありのままでは書けないし、あまり内向的じゃなくて、日々のできごとが中心の、レポートっぽい日記を書きたかったから。
」ってこと★
ここではいつも通り自分が思ってる事とか、何かに対してのあたしの考えとか、あたし自身についてとか、あたしの奮闘日記vv
つまりあっちが”表ブログ”でこっちが”裏ブログ”みたいな?笑

すっごく弱い人間だったあたし。
今もまだ弱いケド、頑張って強く、いい人間になりたい★☆

そんな想いを綴って行こうと思います(:^-^:)
というわけで、またお世話になります!
どうぞ宜しく〜vv

たまたまランダムをポチっと押すと、アメリカへ留学してる人の日記だった。
やったぁって思ったんだけどねぇ。。。
なんかテンション下がるような内容ばっかだったたよ。
全ての事を否定してるって感じ。
確かに事実もあると思う。
向こうの人はすっごく適当だとか。
人種によって扱いが違うとか。
確かにお怒りなのはごもっともだけど、そこまで物事悪く見なくてもいいのになぁって思った。
ってあたしに言われたくない??笑
何か楽しくないみたいだった。
明日先生に留学について聞いて見ようvv

あたしが留学を考え出したはじめの理由は新しい自分になるため。
最初からあたしをやり直したかった。
もちろん、「どこへ逃げたって私は私なんだ」とは分ってたから、ただ向こうへ行くだけで変われるとは思ってない。
あたしはキッカケが欲しかったんだ。
新しい土地、まったく知らない人の間で、本気で自分をやり直そうって思った。

でも今は少し違うカナ?
あたしが自分を変えたいって思った時から今日までの間にあたしは変わった。
日本にいながらも自分を成長させれた事は、あたしにとってすごく大きな自信になってると思う。
今のあたしが日本を出る理由。
それは挑戦。
日本っていう小さな枠だけにおさまって居たくない。
世界にし色んな人が居るって事を実感したい。
同じ留学をしても、マイナス面しか捉えられなくて悪口ばっかり言う人も居れば、すごく明るい笑顔で成長して帰ってくる人もいる。
きっと(アメリカ人に比べれば)繊細なあたしはアメリカ人の横柄な態度や、心無い言葉や仕草に傷ついたりすると思う。
だけどそういう人が居るっていう現状を受け入れて、上手くやって行きたい。
それと同時に自分の繊細さ、人を想う気持ちも忘れないで居たいって想う。

あたしはあたしだ。

メゲずに頑張ろ↑?

求めるのは

安定した心。

何にも囚われる事なく笑っていたい。

きっとそれが幸せというもの。

あたしの心に染み込んで来た君の声。

それは決してあたしを幸せにはしてくれない。

君は常にあたしを揺さぶって。

幸せから遠ざける。

I’m just tired.

もう何も考えられない。

考えたくない。

君に疲れたんじゃない。

あたしに疲れた。

もう、たとえ君に死ぬほど愛されたって。

あたしは幸せになれない。

走って、逃げて、もう疲れた。

I’m just tired.

ここ三日くらい、いつもに増して精神状態がヤバイ。
今日バイトなのに、私は大丈夫なのだろうか。

はやく、こんな状態なくしたいな。
私は昔こんなんだったのよ。
って愛する人に語れるようになりたい。

来るよね、そんな日。
大丈夫。
必ず来るよ。

今日10日も早く整理がきててびっくりした。
最近憂鬱なのは、そのせい??
ではないか。もとからだ。笑

ふとね、今の私は彼氏なんて持っちゃだめだって気付いた。
その人が好きであればあるほど、付き合えないんだ。
現実が辛ければ辛いほど、悲しければ悲しいほど、私は空想の中で彼を美化してしまう。
優しさが過剰にしみこんでしまう。
そして、ただのあたしの寂しさをはらして、あたしの存在価値を証明するためのものになってしまう。
優しくして!あたしだけを見て!
重すぎる欲望で彼が押しつぶされてしまう。
恋愛で人生はやり直せないのに。

私は好きな人にはそんなのに巻き込まれて欲しくないし、あたし自身そんな醜い自分を押し付けるのは嫌だ。
だけど、今の倒れそうな精神状態ではなにをしでかすかわからない。

寂しくてたまらない。
あたしの存在価値が欲しい。
誰でもいい、何を犠牲にしてもいい。
だからあたしを求めてと思ってしまう。
誰かに愛されないと、ダメな気がするの。

彼はそんな感情の存在すらきっと知らない。
そしてあたしのそんな部分も全く知らない。
知らないでいい。
知られたくない。

この時点であたしと彼は違う世界の人になった。
他の人全てとも私は違う世界。
あたしは自分の安売りをする。
買ってくれるならいくらでもいい。
常に誰かがあたしを求めていて欲しい。
それが嘘で、軽い物であればある方がいいの。
本物で重いものは辛すぎるから。

昨日はアムカをしようとする夢を見て、今日カッターを持って少し切りつけてみた。
錆びた古いカッターだから、力を入れないとちゃんと切れない。
蚯蚓腫れ程度でやめる。

別に今の現実が酷くて、辛いわけじゃないのに。
むしろここ数年間では一番いい時かもしれない。
それなのに、私はどうしてカッターが好きなのだろう。

今日は別に何も自分に絶望するような事もなかった。
だけど、何かモヤモヤしてる。
胃の辺りとか。
それでスッキリするかなぁと思ってカッターを持ってる。
うまく言えないけれど。

変わったね。と言われた。
少し、怪訝そうに。悲しそうに。
短くなったこのスカートのせい?
そんなのどうって事ない。
ただ鎖をとき解いただけ。
私を放し飼いにしてみただけ。
自由だけれど、何か落ち着かない。

きっと私は怖いんだろう。
今が弾けて消えてしまう事が。
私を必要としてくれてる、受け入れてくれてる、その事実をどぅ消化したらいいのかも解らないし、だけどずっと事実であって欲しいと願ってる。
彼らが私に優しくしてくれるのに、きっと理由はない。
それはいい事のはずなのに、私は私だけの何かを求めて受け入れて欲しいと思ってしまう。

私はずっと何かを怖がってる。
何かわからない。
男の人?人全て?
ふっとしたきっかけで全ての恐怖、絶望が解放されて泣きそうになる。
泣いてしまう事もしばしばあった。
常に何か黒い重い物を持っている。
最近それを隠すのが上手になった。
けれど隠れてるだけど、消えたわけじゃない。

きっと私を求めてくれた人もそんな事は知らない。
私の黒い、重い物体。
隠すのに必死になって、疲れる。

黒い、重い物体。
それを表面化させるために私はカッターを持つのかもしれない。
別に人に見せたいわけでなく。
自分で目に見る事ができれば安心するだけ。

人は誰でも持っているのカナ?
黒くて。重くて。
それをカッターで目に見える物にしてしまう私は弱いのカナ?

自分が嫌になって、ただ、ただ、逃げたくて、自分を苛めたり、破滅的な行動に走ったり。
そぉぃぅ事が無駄な事だとは思わないけれど、そぅした行為を経て気付くより、その前に気付く方がいいよね。

結局自分が嫌って言う事は、今の自分を認められないって事。
中々人に打ち解けられない自分とか、恋人が居ない自分とか、可愛くない自分とか、そういう私を受け入れられないって事。
でもそれってつまり、同じそういうような人が受け入れられないって事で、すごく器の小さい人間って事だ。
嫌いな自分は嫌だよ。
だけど例えばいやな所が全部なくなった私より、そんな色んな人の弱い部分も受け入れられる私の方が、遥かに人間的に勝ってるんじゃないカナ?
しかも、もし自分の嫌な所を全てなくそうとするなら、それには莫大に体力と精神力を使うけれど。
嫌な自分を受け入れる事で人間的に大きくなるならこっちの方が簡単だ。

人って千差万別なんだよね。
ものすっごく大人しくて暗い子もいれば、やたら明るくて騒がしい子も居れば、ほんと沢山居る。
皆それぞれ居る環境も違うから、違いが出る事は当たり前で、それぞれの世界を理解できたら素敵だよね。
すべての人を受け入れられて、好きになれたら、ほんと幸せだよね。
だからまず、自分を認めてあげようと思う。
こんな欠点だらけの子を受け入れられるようになったら、きっと世界中の誰でも好きになれるよ。笑

器の大きい人になりたい。
それだけでいいや(^-^)

私は子供っぽいと思う。
っていうか子供っぽくしてる。
いや、でももはや、それが演技なのか本当の私なのかさえも解らなくなっちゃった。苦笑

子供は子供なんだ。
些細な事で悩んで、自分をわかってないからね。
だけどあたしはそれ以上に自分を子供っぽく見せてる。
いつからだろう?
馬鹿っぽい方が、子供っぽい方が、皆喜んでくれるって知った。
「ぇ〜わかれへ〜ん。教えてぇ〜vv」
って言ったら皆「しゃぁないなぁ〜」とか言いながら優しくしてくれた。
知っていて、それを普通に言うより、知らないふりをする方が、相手を立てることができて、うまくやれると思った。
だからいつのまにか、あたしは「できない自分」「ドジな自分」「甘えん坊の自分」ばかり前に出すようになった。
でも今になってそれがいいことばかりじゃないって気付いたんだ。

あたしはそんな風にしか自分を出せなくなってしまったんだ。
いつのまにか「賢い自分」「よく考える自分」を隠すようになった。
表にずっと出す事ができなかったら、それはないと同じ。
「能ある鷹は爪隠す」って言うケド、ずっと隠したままで出せない鷹は飢え死にしちゃうただの馬鹿に鳥にしかすぎない。

今、自分が本当に能力がないように見られて、本当はものすごく反発してるんだ。
だけど、どう自分を出せばいいのかわからないし。

英語喋ってると、そんなの本当に通じない、こけにされるだけっていわかる。
私が生きる為に身に付けた技。
捨てなきゃならない。
それも生きるために。

日記を書くっていい事だね。
ポジティブな時のあたしも、ネガティブな時のあたしも、どっちのあたしも今のあたしに色々教えてくれてる気がする。

何個か前の日記を見ると、私は前向きに生きようとしてたらしい。笑
なんで後退してしまってるんだろう。苦笑
訳のわからない不安感に襲われて、自嘲して、すぐ死へ逃げる。
私の悪い癖だ。

この間死にたい夢をみた。
死にたい夢ってゆうか、自殺しようとする夢って言うか。
夢と現実はそんなに変わらない。
違う事と言えば、夢ではありえないくらい私は全てに追い詰められて、発狂してた事くらいだ。
朝起きてつけたテレビが自殺未遂のニュースだったって、これほど起き心地悪いものはないよ。苦笑

私は以前からよく追い詰められる夢を見てたんだ。
皆に嫌われて、居場所がなくなる夢。
バイト先で運ぶ料理が次から次へと向かってくる夢。
そしていつもあたしは「あたしは辛くない、負けない」って必死に擁護してる。
なんでこんな夢見るんだろー。
現実は誰もあたしをいじめやしない。
だけど皆私の事嫌いだって、それが当たり前だって思ってる。
違うカモしれないのに。

最近思うに、こんな私でしょ?
いくらこのネガティブの渦から克服できても、一度も溺れた事のない人のように無邪気にはなれないんだ。
悪い意味で言ってるんじゃないんだよ。
つまり、ネガティブな自分を克服して、ポジティブになったとしても、ネガティブな過去の自分は消す事はできない。
ネガティブな過去もあわせて、ポジティブな自分が居るって事になれると思う。
だから、今のこんな状態の私も受け入れてあげたいって思うの。

最近また追い詰める夢を見るようになったのは、きっと自分でネガティブな自分を追い詰めていたからだろう。
何の怖れもなく、子供のように自分を出せる彼に憧れて、そうじゃない自分に劣等感を感じていたんだ。

私と彼は全然違うくて、同じ18年間だけど、彼の方が有意義だったに違いないって思いこんでた。
だけど私だって無駄に人生過ごしてたわけじゃない。
私は私で闘ってきたんだ。
違う人生を歩んだきたんだから、違う結果になって当たり前だ。
きっとどっちの人生の方がいいなんて言えないよ。

人が怖い。自分を信じられない。
早くこんな今から抜け出したい。
ううん、抜け出すんじゃないね。
早く通り過ぎたい。
通り過ぎて、新しい自分に、早く会いたいな。

18歳になってしまった(もう一ヶ月も経つケド。笑)。
何かねぇ、18になった瞬間、あたしは今まで居た生ぬるい場所から引っ張り出されて、無理やり立たされているような気がした。
もう免許も取れるし、深夜労働もできるし、行動はほぼ大人と同じ事ができる。
それはつまり大人に近い行動力や判断力が求められるって事で。
まだあたしはそんな準備が出来てないょぉって気分だ。
はっきり言ってあたしの精神年齢なんて、中学生レベルだと思う。
嫌な事も「死」をイメージする事で逃げてきて、自分の行動に責任を持てないで居た。
だからこうやって何かをするだけでも、ものすごく怖いんだ。
否定される事が怖かった。
でも、今は怒られてでも、人に頼らず、自分の正しいって思う事をした方がいいんだなぁって思う。
怒られたら、またそれを参考に別の方法で行動すればいい。
わかっていてもやっぱり怖いな。

本当の頭のいい人って、その人の「頭のでき」って言うより、いかに多く自分の頭を上手く使うかって事なんだろな。
あたしは進学校に行ってるくせに、目の前の問題集にしか頭を使わなかったから、すっかり馬鹿になってしまった。
何が正しいのか、判断をして来なかったように思う。

今からでも遅くなていカナ?
もっと脳みそ使って、最高の人生を築きたい。

昔の日記を見ていると、今のあたしと変わらない、つまり成長してない部分とか見つけて少し悲しかったりするケド、やっぱりちゃんと成長してる部分もあって、そぅぃぅのを見つけると少し嬉しくなる(*^_^*)
人ってすぐに大きく成長できないケド、少しずつ、確実に成長していくみたい。

昔はあたし随分捻くれてたと思うんだ。
世の中は真っ暗で、何もいい事ないって決め付けて。
ここから逃げる事ばっか考えてた。
クラスメイトがゴミの塊みたいにしか見えなくて、まさかそれが自分の心を移したものだなんて気付かず、ただ軽蔑してた。
今だってたまに逃げたいと思ったり、あたしに幸せなんかあるのかと思ってしまったりと共通することもあるんだけれど、そんな気分になってしまう自分を少しコントロールできるようになってきたと思う。
外は太陽でキラキラ光ってるし、クラスメイトはよくも悪くもあたしと同じ17歳の人間だし、そういう事実を事実として真っ直ぐ見れるようになってきたと思う。

あれほど捻くれてたあたしをここまで導いてくれたのは友達のNちゃんのお陰だと思うんだ。
彼女は別に漫画とかに出てくるような、一緒に泣いたり、笑ったり、お互い叱咤激励をし合うょぅな、そんな熱い、嘘っぽいものではない。
Nちゃんは自分の道を歩いてて、それをあたしに話してくれる。
あたしにとって別世界の彼女の日常。
だけどそれがあたしの価値観と交差して、お互いが元気をもらえる。
あたしはすごく前向きになれる。
多分そんな感じ。笑
あたしが立ち止まって、泣いて、不安になってってしてる時、彼女は決してあたしと一緒に立ち止まりはしないけれど、気がつけば隣に肩があって泣いてるあたしを包んでくれたり、あたしが進み出したら必ずあたしに歩調を合わせてくれる。
たいていの人は捻くれてるあたしに愛想をつかしてどっか行くんだけど、あたしが捻くれから回復してきた時に彼女だけはあたの傍にいた。
だからあたしにとってはかけがえのない存在なんだけど、彼女にとってはどうなのカナ?

今日彼女が英語の問題集を持ってたから、あたしはやっと受験勉強をし始めたと思って、安心しながら話し掛けると、なんと、彼女はあっさりと、"大学には行かない。オーストラリアに留学して、働くの"なんて言うからあたしはショックと怒りですっかり混乱してしまった。
だってついこの間まで、あたしと同じ大学行くって勉強会まで計画してたのに、何の相談もなく、報告すらなかったんだょぉ!!
"いくらNちゃんの英語力とはいえ、所詮日本の英会話教室レベルの英語で海外で食っていけるほど世の中は甘くない!!世の中を舐めるな!"って言う怒りと、"なんで何も行ってくれへん。"っていう寂しさとか色々で泣きそうになったりしてたケド、他の友達の"どうせ今だけやろ。あのこの進路はコロコロ変わるやん"という指摘を受けてようやく普通に戻ったけど。
でも何よりあたしは彼女の自由が羨ましくて、そうじゃない自分が悲しかったのだろう。

あたしは彼女の翼のお陰で遠く飛べるようになった。
でもいつまでも彼女にくっついて行くんじゃなくて、彼女を追い越すつもりで、自分から飛び立たないとなぁと感じてしまった。

随分久しぶりだなぁこの日記。笑
色々あって気付けばもぅこんなに経ってた。笑
もぅあたしは高3だし、バイトもやったり、やめて、クラブもやめて、憧れの海外にも行ったりした。
特に何もないと思ってたケド、やっぱ時間は経ってて、物事は変わって行くんだねぇ〜。笑

多分少しは大人になったのカモしれない。
無理する事が減ってきた。
例えどんなに辛い事があっても、それはこの世には何も影響ないって思えたら、大丈夫だろうって思えるようになった。
「Just be myself」が少しずつ、できてきたんじゃないかな。
嫌な自分も、他人とは違う自分も、何もできない自分も、全て受け入れてあげれそうな気がしてきたから。

きっと去年までのあたしは、人と違う事を劣等感に思ってたんだろうね。
もちろん、今もまだ完全に消え去った訳じゃないけれど。
「私は人と違う。そこにいい所があるんだろう」
って漠然ではあるけど、思えるもん。

時は移り行く。
あたしも一緒に変わってく。
もぅ以前みたいに時間が止まっているとは感じない。
たとえそう感じる事があっても、それはあたしに考える為に渡された時間なんだって、きっと思えると思う。

とかなんとかカッコいい事を言ってみたりしたケド、所詮あたしは単なる17歳なのです。笑
きっと色々オバカな事をしたりすめだろぅケド、それもあたしだし。
これからも生きてたいと思う。

これからはできる限り日記書いて行きたいケド、そんな時間あるのか、、、とにかくできる限りしたいと思います(>

「Once upon a time.
There was a crab somewhere.
The crab soon become a mother.
And she had to eat something for her babies which were in her tummy...」

これ、何かわかる??
短いから解らないかもしれないケド、実話これ、「さるかにがっせん」なんです!!
今総合学習の時間に私のグループは「さるかにがっせん」を自分達で英訳して紙芝居にして、ネイティブの子に見てもらおうと思ってるのです!!
かなり無鉄砲の計画ですよね。。。笑
だってまず、この私の英文。
センスなさすぎ(T_T)
意味は伝わると思うケド、もうちょっと物語っぽく訳したいよぉ。
ケド、ほんとこれで精一杯。苦笑
ネイティブの先生にチェックしてもらったらいっぱい文法訂正されてた。笑
でも!!
何がなんでもやり遂げます!!
自分達で日本文化を海外の人に伝えられたら最高だもん!!
まだ?道のりは長いケド、頑張っていきますね♪

そう言えば。
もうすぐあたしがユニバの面接受けてから一週間が経ちます。
この話はまでしてなかったよね?
日曜日に友達と二人で「ユニバーサルスタジオジャパン」の「大登録会」って言う、いわばユニバのバイトの面接に行ったのです!!
あたしが今まで受けた面接中で、一番対応よかった!!
何周年記念かしらないケド、ポストカードまでくれたし、なんか働き手なのにゲストみたいな扱いだった。
ほんと、ここで働けたら楽しそうなんだけどねぇ。
居るだけでお祭り気分になれそうだし、色んな人と触れ合えるし、待遇いいし!!笑
でも、ほとんど同じ条件で応募したあたしの友達は翌日にはもう「受かった〜☆★」って言ってくるし、他にもチョロチョロそういうの聞くし、まだ可能性はないって訳じゃないケドさっ、もう無理っぽいカモ(＞_＜)
かなり働きたかったのになぁ。
友達が一日で返事来たってのを聞いた時はかなりショックだったケド、今はそんな打ちひしがれてる暇あったら他のバイトを探す事に力を注ぎたいと思います。笑
でもホンマ、ユニバ行きたかった!!
受かるまで登録会に参加し続けるぞぉ!!笑

今日はすっごく疲れてマス。。。
っていうかあたしはよく疲れます。
少し無理(してるつもりはないんだケド)しただけで、すぐ頭痛がする。
なんでかなぁ??
風邪なんかめったにひかない健康体なのにね。笑
多分ストレスが溜まりやすいんだと思う。

ここだけの話、実話あたし、部活やめようと思ってるんだ。
あたしはフォークソングクラブに入ってるんだケド。
なんでかなぁ??(本日二回目。笑)
何か時間がもったいないんだよね。
皆での雑談はまぁ悪くないケド、それがダラダラし過ぎて結局何も演奏しない。
皆自分勝手にギター弄ったりピアノ弾いたり。
そんな無駄な時間過ごすなら、いつも夜な夜なやってる(って訳でもないケド。笑)宿題やったり、バイトに性を出したい!!
だってクラブに勉強にバイト、三つ両立なんてあたしにはできないもん!!
今はバイトやってないケド、USJの面接の結果待ちで(この話は面白いんで、いつかお話ししたいと思います!!)、もし決まったらこれを機に部活やめようと思う。
無理でもどっちにしてもバイトはするつもりだから、決まり次第やめるでしょう。

それにさっ、あたしはもっと色んなものを見たいんダヨネ。
音楽室に閉じこもってダラダラするより、もっと色んな事したい!!
あたしの人生のモットー(??)は「能動的に!!」だもん!!笑
もっと自由になりたいの。

でもね、部活やめたいって事、部活の子には誰にも言ってない...
いつもクラスでも一緒に居る子も同じ部活だケド、それこそ言い難いし、他に相談できそうな子が居ないってのが現実。苦笑
元彼も同じ部なんだケドね。
う〜ん...まぁ適当に探して相談しよう。

でもやっぱり一番相談できるのはあなただね。
いつかあなたに書いているような事を言える人と出会えたらなぁと思いマス。

最近忙しくって、ちっともあなたに書けないんだケド、もっとまめに書くようにしますね!!
ta ta for now☆★

今、丁度父が居ないのでその隙にあなたに書いてます！
ここはいつも父が占領してるから、居ない時じゃないとタバコ臭くて入れない...(＞＜)
今日はあたしの家族の事を話ましょぉ♪

あたしは4人家族です。
父と母とあたしと妹。
それから犬(♂)と猫(♀)が居ます。
あたしは正直家族の3人は本当のあたしの事をちっとも知らないと思ってます。
もちろん、あたしも皆の事知らないケド。笑
別に何かあったわけではないケド、あたしはもう彼らを信じてないし、というか「家族」として、あまり求めていません。
かと言って、皆の事嫌いとかじゃないケド、あたしは大学生になってさっさとココを出て行くつもりです。
きっと年頃ってそんな時期なんでしょう。笑

一番まだ身近に感じるのは妹ですね。
年が二つしか変わらないからだと思います。
すぐ怒るし、ぶつぶつ文句言うケド、家族の中では一番話せると思います。

次にあたしが認めているのは父でしょうか?
でも正直父には沢山落胆させられてます。
ヘビースモーカーだし、口先だけだし、頑固だし、大人気ない。
でもまだ話は少しはわかる人だと思います。
と言うもはなかなか本を読んでいる人だからです。
(「本を読まない人よりは読む人の方が人間的にできてる」っていう考えは偏見かもしれませんが。笑)
ただ、その知識をいつも見せびらかすような事をしなければあたしは本当に父を尊敬しただろうに。
それに父は私が頼んだ本をよく借りて来てくれるのであたしの思考を他の家族よりは知ってると思うんです。
もし私が中ニで父に頼んだ事―「山田詠美」の本を借りて来て―を母に頼んでいたらどんな顔をしたでしょうか?笑
父は本を選ぶような事はせず、あたしに快く「山田詠美」を読ましてくれたので感謝しています。
そういう訳で父は少しはあたしの考えをわかってはくれると思いますが、それでもやっぱり頑固オヤジなので、あたしの耳の穴に気付いたら憤慨するでしょう。笑

あたしが一番わかりあえっこないと思うのは母です。
母とは全く種類が違うし、年も離れすぎてるし、そもそも母はあたしを理解しようとしないので無理でしょう。
彼女は一般的に言う普通の「夫に至り尽くせり」の主婦です。
残念ながらあたしには考え方が世の中の社会にドップリ使って、あまり個性のないように思います。
もっと色んな所を見て、それを認めてくれたらいいのに。
それでも最近病院の仕事に復帰した事は彼女の視野を広げると思います!
お互い理解しあえなくともあたしは母が好きので、もっとお互いお互いの事知る努力をすればいいのに...と思ってます。
あたしも母の事は知りたいケド、あたしにすら彼女の意見がどこにあるか解らないので、理解しようがないんです。
お互い心を閉ざしててはダメですね〜。

まぁかなり勝手な家族の紹介の仕方ですケド(こんなのは家族が知ったら、唖然として、憤慨して、嘆き悲しんでの三つの顔が見れるでしょう。笑)今の所こんな感じです。
また事件でもあったら一人一人についてもっと触れれると思うけど、そんな時は大抵あたしは冷静を失っているので、あまり当てにならないと思います。
とにかく、ココは離れたらきっとあたしはもっと家族を優しい目で見れると思うので、今は傷つけないようにと気をつけてくらしています。笑