昔の日記を見ていると、今のあたしと変わらない、つまり成長してない部分とか見つけて少し悲しかったりするケド、やっぱりちゃんと成長してる部分もあって、そぅぃぅのを見つけると少し嬉しくなる(*^_^*)
人ってすぐに大きく成長できないケド、少しずつ、確実に成長していくみたい。

昔はあたし随分捻くれてたと思うんだ。
世の中は真っ暗で、何もいい事ないって決め付けて。
ここから逃げる事ばっか考えてた。
クラスメイトがゴミの塊みたいにしか見えなくて、まさかそれが自分の心を移したものだなんて気付かず、ただ軽蔑してた。
今だってたまに逃げたいと思ったり、あたしに幸せなんかあるのかと思ってしまったりと共通することもあるんだけれど、そんな気分になってしまう自分を少しコントロールできるようになってきたと思う。
外は太陽でキラキラ光ってるし、クラスメイトはよくも悪くもあたしと同じ17歳の人間だし、そういう事実を事実として真っ直ぐ見れるようになってきたと思う。

あれほど捻くれてたあたしをここまで導いてくれたのは友達のNちゃんのお陰だと思うんだ。
彼女は別に漫画とかに出てくるような、一緒に泣いたり、笑ったり、お互い叱咤激励をし合うょぅな、そんな熱い、嘘っぽいものではない。
Nちゃんは自分の道を歩いてて、それをあたしに話してくれる。
あたしにとって別世界の彼女の日常。
だけどそれがあたしの価値観と交差して、お互いが元気をもらえる。
あたしはすごく前向きになれる。
多分そんな感じ。笑
あたしが立ち止まって、泣いて、不安になってってしてる時、彼女は決してあたしと一緒に立ち止まりはしないけれど、気がつけば隣に肩があって泣いてるあたしを包んでくれたり、あたしが進み出したら必ずあたしに歩調を合わせてくれる。
たいていの人は捻くれてるあたしに愛想をつかしてどっか行くんだけど、あたしが捻くれから回復してきた時に彼女だけはあたの傍にいた。
だからあたしにとってはかけがえのない存在なんだけど、彼女にとってはどうなのカナ?

今日彼女が英語の問題集を持ってたから、あたしはやっと受験勉強をし始めたと思って、安心しながら話し掛けると、なんと、彼女はあっさりと、"大学には行かない。オーストラリアに留学して、働くの"なんて言うからあたしはショックと怒りですっかり混乱してしまった。
だってついこの間まで、あたしと同じ大学行くって勉強会まで計画してたのに、何の相談もなく、報告すらなかったんだょぉ!!
"いくらNちゃんの英語力とはいえ、所詮日本の英会話教室レベルの英語で海外で食っていけるほど世の中は甘くない!!世の中を舐めるな!"って言う怒りと、"なんで何も行ってくれへん。"っていう寂しさとか色々で泣きそうになったりしてたケド、他の友達の"どうせ今だけやろ。あのこの進路はコロコロ変わるやん"という指摘を受けてようやく普通に戻ったけど。
でも何よりあたしは彼女の自由が羨ましくて、そうじゃない自分が悲しかったのだろう。

あたしは彼女の翼のお陰で遠く飛べるようになった。
でもいつまでも彼女にくっついて行くんじゃなくて、彼女を追い越すつもりで、自分から飛び立たないとなぁと感じてしまった。

今日はほんとうにすごく最悪な気分です。
何もしたくない。
ただベットで寝ていたい。
あなたにもそういう時ってあるでしょう?
とにかくあたしは今はすごく憂鬱で、あなたに書く事すら億劫なはずなのに、書かずには居られないんです。
だってあなたに書く=自分に言い聞かすって事だから。

本題に入りましょう。
正直言ってあたしは合コンとか打ち上げとかあぁいう類のものが好きじゃないんです。
詳しくは知らないケド同じ人付き合いの一つである海外のPartyとは全然違うと思う(それはあたしの偏見かもしれませんが。)。
だってなんだか嘘っぽく感じませんか?
って言うか嘘だと思う。
多分参加してる半分の人は付き合いって感じでしょう。
すごく仲いいもの同士の打ち上げとかだったらいいと思うケド...
つまり、はっきり言って今日のクラスの運動会の打ち上げに疲れたんです。
どうしてあんなに大勢して、ファミレスの席に座っているのだろうと思う。
そしてあたしはその席に楽しそうに座って居た。
あたし自体「嘘」ですよね。
楽しくなかった訳じゃない。
けれど、ずっと笑ってる顔の筋肉は変になりそうだったし、すぐ何かを話さなくてはという強迫観念によって吐き出された言葉は見苦しかった。
あたしは、あたしの事が嫌いではないけれど、こういうあたしは死ぬほど嫌いです。

どうして「just be myself」ができないのでしょう。
あたしなりに分析してみるとそこにはやっぱりあたしが自分の事を「変な子」って思ってる事があると思う。
どこかであたしは自分を「負け犬」って思ってるんです。
社会から排除されたように囚われる事がある。
あたしは今躍起になって社会に戻ろうとして、成功した人生を手に入れようとして、英語を勉強したり、海外に強く憧れているのかもしれません。
それでもそんな「変なあたし」もあたしの個性だって認めているつもりです。
なのに、人前ではそれを隠してしまいます。

もう一つにはさっきの事と繋がると思うけど、あたしは沈黙という空間が許せないんです。
(あたしと居てつまんないって思われたくない。
地味な子って思われたくない。)
人を意識しすぎだと思います。
あたしは自分の事を暗いとか地味だとは思わない。
むしろ明るいと思うし自分の事をつまんない人間だとは思わない。
イケてる!とまでは思わないけど、ダサくはないと思ってる。
だけど、周りの子と比べたら、少し真面目カモしれない。
最近はテレビに興味ないし、漫画も特に好きってわけじゃない。
自分のこれから進む道もある程度自分で見つけてるし、そこまでの計画もしっかりもってる。
周りの子の興味関心がジャニーズとか、プリクラをひたすら集める事なら、あたしは海外の映画を見る事とか、色んな国の人と触れ合う事だもの。

そして周りの子と比べるとあたしは少し自信がないのかもしれない。
周りの子と趣味が違ったって、周りの子より真面目だったとしてもそれもあたしなのに。
それなのにあたしは(こんなんじゃ周りはあたしをつまんないと思ってる)って思っちゃう。
そしてそんな風に思われたくないって強く願うから。
周りに合わせて、あまり興味のない話をする。
そして空回りだ。

すごく仲いいことは気軽に買い物いったり、男の話をしたりできるのに。
そうじゃない子とそういう事をする時はものすごく嘘のあたしを振舞ってしまいます。
でもねぇ。
確かにあたしは人を受け入れるのに時間はかかるケド、できないわけじゃない。
それに人が嫌いなわけでもない。
気軽に人に話し掛けられない訳でもない。
ただ今はまだ自分のペースがつかめてないだけだと思うんです。
もっと自分の事をよく知って、認めていけば、きっともっと人と深く付きあえれるでしょう。
そう信じて、明日も前向きに過ごそうと思う☆
こんなながったらしい話を聞いてくれてありがとう。
こんなあたしはまだ?憧れのアンネ=フランクには遠いですねぇ〜笑
でも今はこんな未熟だケド、あたしは諦めず自分を大きくしていくつもりです!!
じゃぁねっっっ★☆