あたしのリズムで

すべてが怖くなる。
そんな自分が嫌で情けなくなる。

でも。

それがあたしなんだよなぁとも思うのだ。

結局、些細なことでも怖がって、普通の人が簡単にできることもできない、それが偽りのない、ありのままのあたし。
人と仲良くなるのが怖くて、パニックを起こしてしまうのがあたし。

嫌ったって、何もかわりっこない。
それより認めて、そこから歩きだそうとしなければ。

分かっていたって、やになっちゃう。
でもやになっちゃってるのもあたし。

がんばらなくちゃ、でも怖い、何で頑張れないの。

そんな風に思っているのもあたし。

どれこもれこあたし。

色々、相変わらず苦しくなることあるけど、

苦しみに飲み込まれそうになったとき、「あたし」が引き止めてくれるようになった。

自己嫌悪で泣きまくっても、「これもあたしなんだな」と

少し悲しいのだけれど、でも落ち着いて思える瞬間が来る。

孤独で、不安で、泣いたり、傷つけたり。
かっこ悪くて情けないけど
いいかなって思うの。

少しずつでいいからそういう必要のないことをしないですむようになればいいって。
そんなあたしをもっと頑張れとか、甘えるなとか言う人もいるかもしれないし、
そう思う自分も居るんだけど、
なんか
なんか
その時他の方法が思いつかないのなら、それをさせてあげようって。

そういう暴れてる自分を。
ちゃんと見ておきたい。
見たくないけれど、
多分、今までみたいに押さえつけて隠したってなにも変わらないから。

人と比べると劣ってばっかだから。
もうそういうのやめれたらって思う。

あたしの人生を
あたしのリズムで歩けるようになりたい。