とりあえず自分が走り抜けるよう、最善をつくすっきゃない

どうして沈んでると文章を書きたくなるのだろう？
口でいう気力もないからかな？苦笑

あたしは多分、そう、あんまーり恵まれてはいないのだと思う。
社会で生きていくにあたって。
あたしの気質はあまりにも社会のそれとそぐわなさ過ぎる。
あまりにも人と価値観が違いすぎる。
うまくそこをあわせていく能力もなくって。
その上この妙に矜持が高いのと、自分を曲げないことと、感情をそのままだしてしまう気質は、もう確実に不利である。
あたしという存在は、ただひたすら違和感を感じ、そして周りに与え続けるだけだ。

だけど別にあたしの人生自体は恵まれてないとは思わない。
むしろ恵まれているのかもしれないと思う。
こんな気質だけど、ちゃんと友達と思える人が居て、たとえ疎外感を感じようとも、そんなあたしでも彼らは受け入れようとしてくれてて、そんな人が回りにいるなんて恵まれていると思う。
こんなんなのにとくにひどく嫌われることもないし（全く嫌われてないとは言わない。苦笑）、何より幸せだと感じることができるから。
あたしは恵まれているのだろう。

その上他の事にかけては恵まれてると思う。
頭だって中の上だし、
運動もまぁできるし、
胸が小さい意外は体系も悪くないし。

それでもやっぱり思うのだ。
あぁ、あたしって生きにくいタイプだなぁって。笑
あまりにも違うのだ。
あたしはあまりにも人が興味あることに興味がなくて、
人が興味がないことにありずぎる。
ついてないなーって思う。

でも、まぁ決めてしまったのだ。
あたしはそんな自分で生きていくこと。
もうとことん人と違おうと、誰にも認めてもらえまいと、誰に攻められようとも
あたしはあたしを生きていくしかないのだ。
そりゃ人と折り合いをつけていく努力は続けていく。
だけどそれはあたしらしく居れる範囲ないでの話であって、もうあたしらしくないことはしないの。
自分に嘘も極力つきたくない。
優先順位はこの暴れ馬が先。
まわりはあとです。

そう、不器用なんだ。
だけど仕方ないじゃん？
一日二日の努力で不器用は直らない。
直ったように見せかけることはできつけれど、それは見せ掛けにすぎなくて、いつかぼろがでちゃうものである。
だったらもう、不器用らしく生きていくしかないのだ。

明日が来るから明日を走る。
明後日もくるからそれも考えながら走る。
とりあえず走りぬけるよう、最善をつくすっきゃない。
そうだから
悪いけど今はあんま皆にかまってる余裕ない。
皆より先に着いたら手伝ってあげるよ。笑