存在価値

今日10日も早く整理がきててびっくりした。
最近憂鬱なのは、そのせい??
ではないか。もとからだ。笑

ふとね、今の私は彼氏なんて持っちゃだめだって気付いた。
その人が好きであればあるほど、付き合えないんだ。
現実が辛ければ辛いほど、悲しければ悲しいほど、私は空想の中で彼を美化してしまう。
優しさが過剰にしみこんでしまう。
そして、ただのあたしの寂しさをはらして、あたしの存在価値を証明するためのものになってしまう。
優しくして!あたしだけを見て!
重すぎる欲望で彼が押しつぶされてしまう。
恋愛で人生はやり直せないのに。

私は好きな人にはそんなのに巻き込まれて欲しくないし、あたし自身そんな醜い自分を押し付けるのは嫌だ。
だけど、今の倒れそうな精神状態ではなにをしでかすかわからない。

寂しくてたまらない。
あたしの存在価値が欲しい。
誰でもいい、何を犠牲にしてもいい。
だからあたしを求めてと思ってしまう。
誰かに愛されないと、ダメな気がするの。

彼はそんな感情の存在すらきっと知らない。
そしてあたしのそんな部分も全く知らない。
知らないでいい。
知られたくない。

この時点であたしと彼は違う世界の人になった。
他の人全てとも私は違う世界。
あたしは自分の安売りをする。
買ってくれるならいくらでもいい。
常に誰かがあたしを求めていて欲しい。
それが嘘で、軽い物であればある方がいいの。
本物で重いものは辛すぎるから。